单眼皮的鱼

人们总是愿意相信一句话：生活在别处。很轻易的放弃一份工作，很轻易的放弃一段爱情，很轻易的放弃一个朋友，莫不是因为这种相信。可惜人要到很久之后才能明白，这世上并不存在传说中的“别处”。你所拥有的，也不过是你手上的这些。而你兜兜转转最终得到的，也不过是你在第一个站台错过的。

我们总是很轻易的被邀请参加一次聚会，即使手脚无处摆放觉得尴尬不已也总能认识几个人，没什么交情，称之为打过交道，于是一时间觉得自己富有不已。便轻易的对朋友不耐烦，有多少交心相知的默契也便忘了。

我始终相信，感情贵在默契。父母对孩子放心的默契，朋友之间久不联系也仍记挂在心头的默契，爱人之间不离不弃的默契。这些感情需要相守值得珍惜。

　　在一个拼命前进的时代，每个人都在拼命赚钱赚钱赚钱，生怕一不小心就被淘汰或落后很远。耀眼的物质，成功的圆滑，似乎这就是整个社会衡量一个人的标准，可怕的是，人人都认同这种统一的价值观，我们在争夺社会资源战争中获得一身疲累，在熙熙攘攘的人潮中，被无形的力量推着我们去做一些并不想做的事情，于是我们的生活迷茫了，于是列车也脱轨了

　　无双去了加拿大后，每次聊到的都是一种自由快乐的心境，一直很喜欢village，相信大多数人拼搏的无非也是这样一种闲适的生活，有保障有安全感步调闲适。细细想来，现在的生活速度到底是过于缓慢还是过于速度？但我生怕有一天我的生活也失去控制，脱轨了。

　　我周围有很多好女孩们，优秀，独立，没有炫富，没有花花世界。认真对待每一件事情，最终收获一段美满的爱情

　　电影《2012》剧情都差不忘光，唯独记得老喇嘛对小徒弟说：“如同这杯满了的水，你的心里充满恐惧与猜疑，所以无法分辩事物，无法看到智慧之光（大意这是这样）”。以前总在想“勇敢是懂得放弃”，现在要补充“勇敢是冲锋陷阵后懂得放弃”，不然就只是逃避，在这个时代，有太多太多的选择，我们顺着大流往前走，却往往忘记坚守自己的内心，其实我们需要的东西其实并不多啊。借朋友说的：“I have much waiting to achieve so I need to stay sober ”

　　想这两年来接二连三有人对我说“你不要后悔！”，每次听完都一愣，我会后悔什么呢？我就这么笨的，错了就错了吧，但我更愿意坚守，听内心的声音，2011.7，丢掉了一段付不出感情的感情，令我更相信，会幸福。----------圣经箴言4：23“你要保守你心,胜过保守一切,因为一生的果效,是由心发出。”

　　只有自己能还自己一种自由的步调。

周五周六在鼎湖，想了一些事，离大自然越近，越能感觉到一身的惬意，听到内心的声音。

不喜欢在尘嚣中拼力全力获得一点可以塑造自己面目的挣夺

不想看见未来在各种各样的国家数据指标与同龄人地位前程的攀比中越走越远

耀眼的物质，成功的圆滑，体制的斗争，付不出感情的感情，这些，太令我太恐惧

我说，前半生的奋斗是为了后半生的土豆，因为那有我小时候一切美好的记忆，我还是个小孩，内心渴望爸爸妈妈的爱总多于和异性的感情。

不喜欢斗争，不喜欢噪音，不喜欢车水马龙，不喜欢高楼，不喜欢每天被时间追着跑，感觉累

改变的力量来自内心，内心有力量的勇于面对一切困难与挑战，有智慧的成熟，也不逃避生活的任何课题，可以顺着自己的希望走吗？

有一个爱的人，有一个幸福的家庭，有两个小朋友，有愿意陪伴一起的人，仅此而已。每个人的心里，有多么长的一个清单，这些清单里写着多少美好的事，可是，它们总是被推迟，被搁置，在时间的阁楼上腐烂。为什么勇气的问题总是被误以为是时间的问题。所以，即使会孤单，也要前行

 放弃是一种勇敢，如果不是想要的，那么就必须再往前直到找到那朵玫瑰或者那颗稻穗，给自己一点期待，一个计划，一个假期，一种快乐的心情

所有的时刻都很仓惶而又模糊

除非你能停下来　远远地回顾

我必须要承认，我胸中的墨水少得可怜，不足以表达悲观与快乐，不足以解说感受与领悟。心中羡慕那些下笔成文的人。

每天，我都在认真地过着我的日子，在每秒每分变换的光中。可是，我没有足够的智慧来分辨过去与现在，缺少力量去接受出现的困难，因此，充满了无力、懊恼、悔恨和无所适从的感觉。

原来该是清明和朗爽的生命，却因为生活中所有琐碎的无力而改变了面貌。

午休时分，我又梦回故乡的旧家去了。

屋子的主人十余年并没有住在那里，所以，所有曾经珍惜过的事物如今都只好任它弃置任它荒芜了。

大门是虚掩着的，旁边有个小的庭院，站在间隔着铁栏的庭院外我可以看见我那的完全不知道忧愁的昨日，灰尘铺地勾勒出的一副静态画，阳光透个顶上的瓦投映在桌上如蔓草遮盖，庭院房的厨房门房锁闭，只有一个小窗子可容我窥视，并且依然传来我所眷恋的欢声笑语，依然还能听到妈妈的叫唤，奶奶煮出来的饭菜香。阳光依旧灿烂，远处笑声吟吟，我亲爱的朋友啊！你们之中，有谁能够真正解我悲怀？

打开厨房旁边的门，走向房子的后院的菜地，在这个园子里，有一株樟树又高又大，在我记事起它就一直存在着，举目望去，尽是绿油油的田地与夏虫嘀呜，园子里有我亲手种下的土豆，园子外围便有一条小路，分出菜地与田野，有我沿着田间小路边仔细架起的丝瓜，开着洁白小花。多少个夏日的傍晚，放学后在这片园子里拨草，不要拨错韭菜与杂草哟，赤足站在泥土上面，嫩而多汁的小草特别沁凉、特别细密，衬出我快乐的足迹与快乐的童年。绕着小路外流过的，就是那一条引水渠，缓缓流动出泌人心肺的凉爽，深密的河草里有数不尽能让我在每天中午偷溜出去捕捉的虾与鱼。

这么多年过去了，水流仍然是一样的声音，而那个曾经那样喧哗快乐的家究竟到什么地方去了呢？那些个曾经那样温暖和芬芳的夜晚，有多少次，刚升起的月亮就在整排静默的高大的樟树后面，月明如水，而为什么？在那些时刻后，会逐渐变成总是一句真心的话都不肯透露，一点消息都不肯传递呢？

十岁那年，站在山坡上，远远望去，仿佛所有的田野、所有的溪流都充满了一种令人振奋的希望。而十来年后梦中再来探访，再来远远地望过去，田野和溪流外面的世界就是我们曾经摸索追寻、跌倒再爬起来、哭过也笑过的那一个世界。在灰尘的雾霭里，所有的过去井然有序地在我眼前排列开来。

争夺的混乱，剧烈的争吵，哭泣的背影，哀怮的脸庞，都浅浅显显如暗房的胶片一样浮现在眼前。如突如奇来的暴雨破碎了一切的平静，至此以后，这里只是灾难的遗址。而我茫然的不觉伤悲、不知所措的看着人来人往、在骄阳如炽的田野中使劲奔跑，害怕的逃离。

 因此，对那个逝去的岁月里倔强的我，总禁不住会产生一种怜爱的感觉。今天要我再来追溯就是一些非常模糊的片段，而在这些片段里我能记得的也只是一些影子与轮廓，却令我时时觉得悲伤，在那阵暴风雨下，似乎就让那个欢乐的孩子跟随的风雨飘摇，现在也不知道在如何驻足才是。

生命的经历的困难也如闪烁在黯淡天空上的星辰，使我的生命因此而变得比较坚强和充实，所有的挫折都只是生活上一些必须经历然后再忘记的时刻了。在我成长的过程里，上苍不断地眷顾着我，神不断地给我增添了无数美丽的记忆。即使像我这样笨拙的人，却也得到了很多的幸运的鼓励与陪伴。

今天的我，站在荒芜了的旧日庭院前， 我知道，所有无法逃避的经历都是会过去的分分秒秒，岁月想必也会在将要来临的日子里，把这些生活上下不可避免的悲愁逐渐抚平，把这一层灰尘从记忆里剔除吧。

7年的时间，什么都没有剩下，失落，觉得自己太无能；

你喝白粥别人喝白粥，大家各安其所，当知道自己喝白粥其实别人吃大鱼大肉时，幸福感立马降低为零，只剩各种苦恼！

时光抓不住，未来太渺茫，一个错误经常是失之毫厘谬以千里！

曾经简简单单，快快乐乐

曾经充满着希望，渴望接受一切新知识

曾经忍住一切，希望得到一个美好的明天

曾经悔恨，失落，曾经疑惑不解

到现在的一身疲累。。。。。。

七年的时间，太短，我还来不及抓住什么就已经悄然逝去；七年的时间，太长，占用了我美好时间的一大半；

过去的记忆里，有理想、有热情、有不服输的意志力；

现在的时间里，只有活在当下，却忘了过去，也没有对未来太多期待；

未来的岁月里，好好努力重拾过去的精神，永远永远不要忘记

　　有人说，生活就如同五味瓶，酸、甜、苦、辣、咸五味俱全，而我生活的味道，哪一个味道更多一些呢？我近乎惘然，却又笑自己，生活本来就如此，又何必在乎哪一个味道更多一些呢，嫣然笑之......满天乌云又能怎样？穿过就是阳光！瞬即充满希望！ 

　　偶时，我喜欢静静的听自己喜欢的乐曲，反复的听，不停的听，心情会随着音乐肆意流淌，钢琴声加上歌手低沉缓慢的吟唱，听到几乎沉沦，又何妨？喜欢就好！

    午后的阳光穿过玻璃透射进来，照在身上暖暖的，感觉春天慢慢向我走来，心开始趋于平静，心情也慢慢舒展开来，关掉音乐，踱步走到阳台，望着楼下穿流不息的车子，都开往各自生活的方向，寻找各自的归宿，那么我的方向，已更加坚定。
　　
　　生活无论酸楚还是苦痛，终还是甜，就够了，就象在某个铺满玫瑰花的夜晚，流淌幸福的泪花！

       对于未来，我依然期许......

对于时间从来是记得不明确的，除了在日历上写的以及QQ签名提醒的，记不住谁的生日，也记不住什么纪念日。看到符号说生日，记起了五四青年节她的生日。

去年，青年节的前一天她帮我打了电话给他，却被我一把夺走，我感到羞愧，不想被别人过多的剖析自己。五四那天又状做漫不经心的拨通了电话：“今天去了xx，你怎么样”“上班呢...”一来一往的对话间所有思维都在浑浊状态无法理成清淅的话语表明出来，就这样，我们再也无从联络。

今天，依旧是一年后的五四，这一年我试着小心翼翼迈出第一步，在保护自己的前提下接受任何新鲜的体验，想要好好学习如何与他人建立亲密的关系并选择了最安全的人靠近。在我即将驼鸟时又有鑫鑫帮我拨通了他的电话，这一次，我忍着没有板起面孔夺回，而是细细听着并获取回应。今年青年节的前一天，我病了。有人送了药，有人说请假送我回家，仅止于萍水相逢之交。那个安心的人呢，无从问候无从守候。大多数时候我想要独立的空间在脆弱的时候却希望有人陪着，而他并不在。所有想过的美好都没有发生，所有想过的悲剧又峰回路转。但我对他的期待从来是平淡的，唯一一次美好的渴望落空为一杯开水的关怀。太差劲。五四这一天，会不会又拨通了电话，又在一来一往你猜我躲的交谈中再也无从联络。我像个固执的小孩，想走在自己的圈圈里，飘忽不定的随时就抽离。

以为逃开了一个恶梦，然后不断的向上向上，希望离恶梦越久越好。可是恶梦却依然纠缠不休。都说我就是这么冷血与自我，不在于所有亲戚们的看法。但因为爸爸和弟弟是我仅有的亲人了，所以我总希望有来自爸爸的关爱，并坚定不移的照顾着弟弟。在不断失落到失望到不理解到怨恨到看不起到形同陌落，流干所有青春女孩本该为爱情所流的眼泪，在阳光的外表下把阴暗的自己武装得多么好，不断的用自己的希望自己的所有力气去强求这份亲情感，事实证明我是多么傻逼。最后也只能怒其不争哀其不幸而已。

这么多年，我都没有学会过如何与他人建立亲密的关系，出门不用向任何人报备，回家也不用向谁打招呼，任何重大的决定也不用商量，自来自往惯了。每次都很羡慕身边朋友们来自爸爸妈妈给予的幸福，那是种非常安定的归属感。鑫鑫的奶奶每次过来看她，替她处理好所有的一切，她并没太大的感觉，因为她习惯了这份爱。而当她奶奶甚至将这些照顾分出一点给我的时候，我都感动得想落泪，感到受宠若惊。当看到有人为了另一半而忘记自己父母时，非常的不能理解，这是多么宝贵的感情。当听到关于温暖的家庭生活故事时，总是充满着向往，希望自己也是那其中的一员。

每次都告诉自己，那些孤儿，吸毒家庭长大的孩子不一样也过来了么。想忘掉过去不容易，可是也不能被过去影响到了未来的希望，毕竟，除了自己还有谁会谁负责任。不要苛求谁天生就属于要对你好的，好吧，我总这样催眠自己，让自己从难受到麻木了。当又接到电话时，脑海里浮现出来的念头是：这是谁打来的电话？神经病吗？我真的已经无能为力，太累太累，这份负担太重太重。

生命的齿轮推着我们在向前走，一代的老去，另一代势必要成长要承担责任。

突然眼眶眨红，想起奶奶。元宵节的晚上到处张灯结彩，家里因习俗上下两层楼都开着明亮的灯，爸爸不在家，他已经很久没有回家了，于是家里便也显得稍些冷清。客厅的灯光暗了暗，奶奶坐在那把已经随着年月逐渐变白的藤椅上，她腰不好，驼得很厉害，每天就弓着腰背来来回回在厨房，客厅，卧室，后院的小菜地忙碌着。这会儿，她又提了半桶热水走向慢慢的走向经常坐着的位置，坐在那里似轻轻叹了口气的舒适，想必是累极了，客厅宽敞的大蓝色玻璃拉宽视觉，映着藤椅对面暗红的柜子上的小电视，奶奶正在等待每天必看的八点档。我们在外面放鞭炮，可再过了半小时，她便向后一倒像是睡着了一样，只是永远的睡着了。

闲来时，奶奶总喜欢拉着我们打字牌，而我们姐弟四个都在外面蹦跳着玩各种各样的游戏或是守在电视机旁边等待着动画片，偶尔才陪她玩一玩。其实隔壁邻居的爷爷奶奶婶婶们都是凑起来打牌的，可是她从来不坐上牌桌，在家里自己和自己玩，一副字牌，可以慢慢的自得其乐好一会儿。奶奶的手很瘦，年月的沧桑的已爬满她的脸颊，显露出来却是充满了慈爱的味道。大约三四岁时，教我们背三字经，裁一些白纸，在原来的小房间里教我们习字，现在似乎还有每天清晨香喷喷的蛋炒饭的味道飘来。奶奶的藏青色的外套上有两个大口袋，时不时能掏出一些好吃的，哦，还有一个偶尔上锁的大柜子。

我家与大伯家毗邻而居，奶奶的房间有张大床，奶奶、弟弟与我的栖息地。由于我的倔强与孩子们时有的棱角实在难与相处，便不肯住在隔壁的伯伯家里，强行搬回自己住，奶奶便带着弟弟也搬过来了。奶奶是个受个教育的人，也便对我们的学习很看重，考试不好时柔软但力量绝不含糊的竹条就噼哩叭啦上身了，连提前准备的时间都没有。家里有几只母鸡，后院种了些土豆辣椒韭菜葱白菜什么的，我们下课回来会去拨拨草或者在采收的季节拿个大萝匡挖土豆，在别人颐养天年的时候，她便一直用这些劳作物照顾着我和弟弟的生活。

中间与奶奶分开过一段日子，去跟爸爸过生活，弟弟摔断了腿，爸爸跟后妈也是总是吵架，犹记得在小房子转出来的音乐旋律夹杂着一阵阵的吼声。最后我们终于又回家了，看到太阳出来的时候，在院子晾着刚洗的衣服和被单，我觉得很有安全感，随着身体的长高衣服有时候小了却也总是整齐的。小时候是不知道忧愁的，再困苦的日子因为有真心关爱照顾的人，便像大树下的小花朵的一样找到了依靠，时而微笑时而欢乐，在野外在课间在家里，不知道艰难与辛苦。

时常假设奶奶现在正在另一个世界好好活着，我不想在爱情面前悲春伤秋，在工作面前朝三暮四，在前程面前壮志凌云或自我贬低。是因为她的精神与毅力一直告诉我:没有真正的苦难，所以不害怕做错任何事，亦严格自我要求。