单眼皮的鱼

前段时间QQ记录的生日时间是错误的，间接收到几个祝福。也提醒我记起了今天生日。农历生日不好记，本身也没有太关注这件事。真正记得的永远都是那些几个。谢谢你们~~

Sunny,生日快乐噢

新的一年，继续踏实努力走在实现理想的路上，加油！

逛逛好又多，出来时外面下着大雨，没带伞也无法在M记静坐下来。在无聊，胡思乱想，心情低落，悲观。。等等坏情绪产生时我就会拿头发来做文章，看了散落一地的头发心头无比轻松。然而这次并没有特殊理由，仅仅因为下雨~！就想想：可以去做做头发。

真TMD是场噩梦，我一直对德芙的女主情有独钟，但想想在广州惯用的发型师说我的发质做不好那种效果，便放弃了。求其次染个一样的颜色总得了吧。于是对发型师这样要求，我要染个巧克力色。像是德芙广告那种。他了解需求后并开工了，染的过程心里有个疑惑：为什么要贴着头发染了？这样非常不健康呀。但为表示对其专业的尊重也就没开口。捣鼓了一个小时后成果出来了，我的妈呀这哪里是巧克力色，是完完全全的紫红色，尤其是发根部分特别明显。当场石化心情郁闷得想哭。

发型师坚持没用错染剂，而且颜色也与我指定的相同，甚至理直气壮捡起刚剪完掉在地上的头发与色板做了对比。虽然我不知道他是否色盲！！！但明明是不一样的，而且发尾处只是不太明显，但发根部分哪见得了人啊。坚绝要求重染，而他要再收费

“顶多也就个半价吧”。我心里呕得要死，这头发我甚至没有勇气走出这间发型屋，只能再折磨一次自己头发

“那半价即XX元”。发型师应到说

“先弄好吧”。只求快点弄出一个能接受的样子，同时在想着要怎么处理

于是再接近一小时折腾开始了，依旧是贴着头皮染，非常苦痛。在这个过程中，朋友发了一条信息说，凭什么你要再给他钱呀，店家染错了不让他赔已经非常好了。呃，我的性格极具退让性，不喜争吵不会争取。朋友这条信息给了我勇气。弄完后开始与他们交涉：

“恩，这个颜色可以接受了，返工的钱我不能给”。我坚定的看着他

“可是我们已经谈好了”发型师很吃惊（可能他想不到我会再跟他理论一次）

“却从来没有正面答复你不是吗？出了两个情况我是绝对不会给你这个费用的。我做为非专业人士，只知道我染出来的头发跟色板上是完全不一样的，不只只小色差的问题，但你说了解了我的需求也会做出一样的颜色，却没有做到；其二染了两次头发，我的头发损失找谁赔，第二次效果还有第一次残留的遗迹”。我理直气壮

“但我们真的是谈好的，真是郁闷”。他很急

“相信你不会有我郁闷的，那我跟你们老板谈吧”。通常只有店家才能做到

在表示觉得他们的剪发技术不错，只是在我之前说的理由下及表示从未正面会回复支付费用情况下，老板一脸的无奈的答应了我的要求。

伤了头发又伤了心情，极郁闷。这个周末...有点黑

其实打开BLOG，是想写写工作的。但脑里转来转去的还是一些其它的事，那么就顺着来写吧，一篇一篇。工作虽然占据生活的时间最多，而渗透最深的却是感情。周围的朋友渐渐都有了幸福的归宿，而我在大家的不解中依旧孤身一人。

不明白自己在等待着什么，在遇到问题时只能用第一反应去做出了决定。用了很多的理由或借口去拒绝了别人，他、他或他.....实际上也拒绝了自己。我以为我爱的，实际是并不是那么重要；他以为他爱我的，对我来说也只是一种负担；在错的时间遇见对的人，也是件坏事。爱情是怎么发生的呢？一个眼神，一个温暖的怀抱，还是说一句体贴的问候。爱情是靠什么维持的？是我太不解风情了么。那么这次，下完一个决定，却在这个决定后想念与难受。这样说来，是我开始懂了吗？

我总是以为自己是自由的，拥有这些是我最大的舒适；害怕被别人剥夺走我的自由，闯进我的生活，伤害我的平静。我这个自私的胆小鬼，只想拥有着自己稳定的步伐慢慢走着。所以只能接受别人按照我的生活轨道一步一步配合我，而无法迎合别人去生活。如若有人确实在如此对待我了，便开始不安，天生的良善让我以为自己伤害了别人。所以只能拒绝。在情感面前如此幼稚，如此没有安全感的我很无奈，我还是改变不到自己，那么是你不足以打动我让我改变。我希望你能幸福。

十月自考成绩出了。摄影，文字，英语都过了，偏偏就一政治科不过，而且还是59分！天杀的就差这么一分，难道不能给添点水么！555，非得让我浪费时间金钱再去报考一次，估计这就是政治的概念：有点权威怎么能不使使呢，现在不都说要拉动内需么，报考费也是其一啊。不信整不死你们这帮小百姓。很抱歉，我不是故意这么愤的.我在纠结中
我自觉这科俺是认识看书了。注意，是认真的看了！其它专业课程都只看了一遍，这科我看了两次，才有一个星期利用了上班时间。六百页的专业课看一遍能过，凭什么两百页的政治课看两遍还不过。这是怎么回事！我在郁闷中。。
一直以为某些课程俺不看课本直接赴考场也能pass的。没想到对我党的知识觉悟性太低，对党史的教育没有好好的吸收，对党的思想没有认真贯彻，以致于得了个59分！TMD......

受打击了。羞愧，第一次考试不及格。其实我应该直接读在职研究生的。泪奔....................

几个月了，一直是这种状态。就像一个双眼无神的人通过灰蒙蒙的玻璃去看外面的世界。脑子里始终在抗争着的，一边在提醒着：喂你还有好多事没做呢，do it now! 一边说：不想移动不想思考。

 

这次考试对我来说算不算重要？不敢再深究下去。我想放弃了….

 

拨了小时候一个好朋友好姐妹但现在却相处得很奇怪的人的电话…我说了很多的话，反反复复。其实长大了就什么都不同了。

 

每天对着电脑是为了什么，每天在网上瞎逛闲转到凌点还是睡不着是在做什么..

 

我说：城市，就是一个有肉吃的地方，也要抢肉吃的地方。

 

查了上云南支教的信息，我这又是在干什么。我曾说过，如果我消失一年大概也没一两个人会找我吧。慢慢的也许也就忘了我这人了。麻弊自己，这份轻弱的存在感，对我没有影响。

 

我还是整天嘻嘻哈哈的。不知道我跟同事开了些什么玩笑，或是同事讲了些什么笑话。至少我看起来，如此开朗。

　　老实说，爱情与面包放在面前，我已经是那种会选择面包的人。  
　　老实说，理想与现实横在眼前，我已经不是那种清高到底的人。  
　　生活里最大的无奈，是发现自己无法成为自己心里所想往的那种人。  
　　原来与自己渐行渐远的不是别人，却是我自己。 

去农行取钱，估计当时脑子正处于屏保状态。取完钱不退卡这种混事我也干了。

走上老远了，一姑娘气喘吁吁的追过来拍我肩膀，说我没退卡。吓得我连句谢谢都来不及讲就赶紧往ATM机旁边赶，一边想着如果给哪个狼心狗肺的把钱转走咋办。

到了自助银行门口，一阿婶告诉我，卡被吞了。本来打算帮我取出来，但不知道我会不会回来，就让它吞进去了。。我那个感动啊。感谢感谢，社会还是好人多........

我明明不想哭的，但无法控制委屈的眼泪从眼框里掉出来。
我明明不想说的，却无法控制言语从我嘴里吐出来
你们都现实得让我像个傻B
我只是得不到爱的可怜孩子
就这样漂浮在杂乱的社会

我的内心似乎越来越坚强，但眼泪越来越多。眼泪流出的次数与喝水的次数差不了多少了。
我每天告诉自己要理性一点，坚强一点。
但该死的悲观依旧潜依在我的灵魂深处。不小心就跑出来咬我一口，疼得让我不记得所有的希望。

我在听一首歌
我在看一些文字
我看到一个姑娘失去外婆的难受
让我回忆起奶奶给我过轻轻的拥抱是那么的温暖
忆起她掌上的纹路划过我的皮肤是那么的真实
或者仅仅是那么一点回忆在支撑着我。
但最终发现，仍旧一切只是空白。

懒得打字,懒得更新....

其实写了N多字,但文艺到不敢贴上blog，怕雷到各位....

 撒花.....

 最近无比纠结,纠结,纠结..唯有纠结能表我心..

总是在不断想着，该往哪走？该往哪里？不知道该走向何方的时候，我们应该要听从脚步的意见，听一下心里的声音。面对其它人的问题，任何人都能成为专家或分析师。当自己站在迷雾中心，就少了些许淡然跟精辟冷静的分析。虽是这样，他山之石，可以攻玉。我们在看到别人的问题同时，也可以看到自己的方向。

 

认识京有四年，其中两年断了联系。再联系上时，京告知我她生了女儿，之后婚姻生活的一些琐琐碎碎。再来说起要离婚了。早婚家庭似乎都有这样的危机，也见怪不怪。可是问及她早婚的理由，居然是觉得自己没有能力，又怕自己嫁不出去，所以应该要选择一个人当成依靠。那时候，她才20岁。这个理由让我愤怒，愤怒的原因来在哪？彼此观念上存在着巨上的差落？所以我没有理由对她愤怒或感叹；听着她细数着生活的无奈，她听着我讲些如何去update自己，但，这能改变什么；于是也就放弃了。也许是我不能了解她安全感的缺乏，她自信心的薄弱、她的无助、她的困惑及她的无能为力。

 

思考是多方面的事，一件事不仅有一面，不仅有两面，甚至有很多面。孙观汉先生常用一个例子，有一个球，一半白，一半黑，看到白的那半边的人，说它是个白球，另一边的人，则说它是个黑球。他们都没有错，错在没有跑到另一边去看，而跑到另一边看，需要想像力和思考力。当我们思考问题时，应该是多方面的。虽然我未能理解她的思想，而也许对于她来说，这就是正解。