单眼皮的鱼

练完瑜珈回到家门口发现没钥匙，再发现室友逛街，再发现手机没电，再发现没带钱包。于是我只能百班无奈饿着肚子等，幸好青蛙请吃了个饿，不如现在就剩一具尸在打字了；

早上起床清东西上班，却发现工卡饭卡门禁卡全不见了估计是遗失在昨天吃饭那儿了；

第八届亚锦赛跳水项目今天下午两点开始，今早回到公司才发现营销活动的票务居然没配送！

OH My God!!人参啊！杯具啊！

羊城通掉了；

打完球走在人行道上的盲人道上还被摩托车撞了；

一早上班惊遇溜“鸟”族！呕...

否极泰来，否极泰来...

突然觉得生活很空虚，可以每个周末出去玩，三餐正常，工作正常。可是为什么生活总有点不对劲呢？希望再积极一些，不要这样无病呻吟。因为我确认这是在无病呻吟了，如果饿上过几天再吃上餐饱饭会不会就不这样了。马斯洛的斯求层次原理是很用的，需求总是不能被满足。那我到底是在呻吟些什么？

身体越来越差，经常性耳鸣头晕，容易疲累。但工作压力并不大生活也并有困扰，连上个医院都嫌自己太矫情；

乏力，空虚，无聊，没有目标..这仅仅是思想感受。说不清道不明。

最近加一个群认识了几个人打了几次球看了几场电影去了一次清晖园，生活似乎挺丰富？人是见一次聊一次忘一次。景是去一次累一次，运动时流汗我会开会。然后，还是空虚。。。。

在想，我想需要恋爱...可为什么心理防线这么强..我讨厌自己的防卫态度。凭什么不接受别人，凭什么有这么多理由！

问题是，却总是说说而已。确定我真的是在内心苦涩的无病呻吟

前段时间QQ记录的生日时间是错误的，间接收到几个祝福。也提醒我记起了今天生日。农历生日不好记，本身也没有太关注这件事。真正记得的永远都是那些几个。谢谢你们~~

Sunny,生日快乐噢

新的一年，继续踏实努力走在实现理想的路上，加油！

逛逛好又多，出来时外面下着大雨，没带伞也无法在M记静坐下来。在无聊，胡思乱想，心情低落，悲观。。等等坏情绪产生时我就会拿头发来做文章，看了散落一地的头发心头无比轻松。然而这次并没有特殊理由，仅仅因为下雨~！就想想：可以去做做头发。

真TMD是场噩梦，我一直对德芙的女主情有独钟，但想想在广州惯用的发型师说我的发质做不好那种效果，便放弃了。求其次染个一样的颜色总得了吧。于是对发型师这样要求，我要染个巧克力色。像是德芙广告那种。他了解需求后并开工了，染的过程心里有个疑惑：为什么要贴着头发染了？这样非常不健康呀。但为表示对其专业的尊重也就没开口。捣鼓了一个小时后成果出来了，我的妈呀这哪里是巧克力色，是完完全全的紫红色，尤其是发根部分特别明显。当场石化心情郁闷得想哭。

发型师坚持没用错染剂，而且颜色也与我指定的相同，甚至理直气壮捡起刚剪完掉在地上的头发与色板做了对比。虽然我不知道他是否色盲！！！但明明是不一样的，而且发尾处只是不太明显，但发根部分哪见得了人啊。坚绝要求重染，而他要再收费

“顶多也就个半价吧”。我心里呕得要死，这头发我甚至没有勇气走出这间发型屋，只能再折磨一次自己头发

“那半价即XX元”。发型师应到说

“先弄好吧”。只求快点弄出一个能接受的样子，同时在想着要怎么处理

于是再接近一小时折腾开始了，依旧是贴着头皮染，非常苦痛。在这个过程中，朋友发了一条信息说，凭什么你要再给他钱呀，店家染错了不让他赔已经非常好了。呃，我的性格极具退让性，不喜争吵不会争取。朋友这条信息给了我勇气。弄完后开始与他们交涉：

“恩，这个颜色可以接受了，返工的钱我不能给”。我坚定的看着他

“可是我们已经谈好了”发型师很吃惊（可能他想不到我会再跟他理论一次）

“却从来没有正面答复你不是吗？出了两个情况我是绝对不会给你这个费用的。我做为非专业人士，只知道我染出来的头发跟色板上是完全不一样的，不只只小色差的问题，但你说了解了我的需求也会做出一样的颜色，却没有做到；其二染了两次头发，我的头发损失找谁赔，第二次效果还有第一次残留的遗迹”。我理直气壮

“但我们真的是谈好的，真是郁闷”。他很急

“相信你不会有我郁闷的，那我跟你们老板谈吧”。通常只有店家才能做到

在表示觉得他们的剪发技术不错，只是在我之前说的理由下及表示从未正面会回复支付费用情况下，老板一脸的无奈的答应了我的要求。

伤了头发又伤了心情，极郁闷。这个周末...有点黑

其实打开BLOG，是想写写工作的。但脑里转来转去的还是一些其它的事，那么就顺着来写吧，一篇一篇。工作虽然占据生活的时间最多，而渗透最深的却是感情。周围的朋友渐渐都有了幸福的归宿，而我在大家的不解中依旧孤身一人。

不明白自己在等待着什么，在遇到问题时只能用第一反应去做出了决定。用了很多的理由或借口去拒绝了别人，他、他或他.....实际上也拒绝了自己。我以为我爱的，实际是并不是那么重要；他以为他爱我的，对我来说也只是一种负担；在错的时间遇见对的人，也是件坏事。爱情是怎么发生的呢？一个眼神，一个温暖的怀抱，还是说一句体贴的问候。爱情是靠什么维持的？是我太不解风情了么。那么这次，下完一个决定，却在这个决定后想念与难受。这样说来，是我开始懂了吗？

我总是以为自己是自由的，拥有这些是我最大的舒适；害怕被别人剥夺走我的自由，闯进我的生活，伤害我的平静。我这个自私的胆小鬼，只想拥有着自己稳定的步伐慢慢走着。所以只能接受别人按照我的生活轨道一步一步配合我，而无法迎合别人去生活。如若有人确实在如此对待我了，便开始不安，天生的良善让我以为自己伤害了别人。所以只能拒绝。在情感面前如此幼稚，如此没有安全感的我很无奈，我还是改变不到自己，那么是你不足以打动我让我改变。我希望你能幸福。

十月自考成绩出了。摄影，文字，英语都过了，偏偏就一政治科不过，而且还是59分！天杀的就差这么一分，难道不能给添点水么！555，非得让我浪费时间金钱再去报考一次，估计这就是政治的概念：有点权威怎么能不使使呢，现在不都说要拉动内需么，报考费也是其一啊。不信整不死你们这帮小百姓。很抱歉，我不是故意这么愤的.我在纠结中
我自觉这科俺是认识看书了。注意，是认真的看了！其它专业课程都只看了一遍，这科我看了两次，才有一个星期利用了上班时间。六百页的专业课看一遍能过，凭什么两百页的政治课看两遍还不过。这是怎么回事！我在郁闷中。。
一直以为某些课程俺不看课本直接赴考场也能pass的。没想到对我党的知识觉悟性太低，对党史的教育没有好好的吸收，对党的思想没有认真贯彻，以致于得了个59分！TMD......

受打击了。羞愧，第一次考试不及格。其实我应该直接读在职研究生的。泪奔....................

几个月了，一直是这种状态。就像一个双眼无神的人通过灰蒙蒙的玻璃去看外面的世界。脑子里始终在抗争着的，一边在提醒着：喂你还有好多事没做呢，do it now! 一边说：不想移动不想思考。

 

这次考试对我来说算不算重要？不敢再深究下去。我想放弃了….

 

拨了小时候一个好朋友好姐妹但现在却相处得很奇怪的人的电话…我说了很多的话，反反复复。其实长大了就什么都不同了。

 

每天对着电脑是为了什么，每天在网上瞎逛闲转到凌点还是睡不着是在做什么..

 

我说：城市，就是一个有肉吃的地方，也要抢肉吃的地方。

 

查了上云南支教的信息，我这又是在干什么。我曾说过，如果我消失一年大概也没一两个人会找我吧。慢慢的也许也就忘了我这人了。麻弊自己，这份轻弱的存在感，对我没有影响。

 

我还是整天嘻嘻哈哈的。不知道我跟同事开了些什么玩笑，或是同事讲了些什么笑话。至少我看起来，如此开朗。

　　老实说，爱情与面包放在面前，我已经是那种会选择面包的人。  
　　老实说，理想与现实横在眼前，我已经不是那种清高到底的人。  
　　生活里最大的无奈，是发现自己无法成为自己心里所想往的那种人。  
　　原来与自己渐行渐远的不是别人，却是我自己。 

去农行取钱，估计当时脑子正处于屏保状态。取完钱不退卡这种混事我也干了。

走上老远了，一姑娘气喘吁吁的追过来拍我肩膀，说我没退卡。吓得我连句谢谢都来不及讲就赶紧往ATM机旁边赶，一边想着如果给哪个狼心狗肺的把钱转走咋办。

到了自助银行门口，一阿婶告诉我，卡被吞了。本来打算帮我取出来，但不知道我会不会回来，就让它吞进去了。。我那个感动啊。感谢感谢，社会还是好人多........