单眼皮的鱼

有些电影是你看过之后，心中涌动万千却无从下笔，是你满脑子的思绪却不知从何整理。海上钢琴师就是这样一遍影片

 1900，我还在为你坚定为果决的信仰而感动着，我还是为着你弹琴时快乐的表情感染着，还在因为你飞扬在琴键的灵魂震撼着。

 我们喜欢大的世界，心里充满了对未知的渴望，似乎所想要的幸福全能在那遥远的地方实现，于是我们总在不断寻找，快乐吗？寂寞吗？孤独吗？在寻找的过程中有得各种各样的理由不安，恐惧，迟疑。1900的纯粹让我感动、勇敢坚定的灵魂无法匹敌，他是真正的勇士。也许他不需要任何人，所有快乐的影子都在他心里，他能想象出世界的某个角落某个场景某个人某种生活状态，他从没有离开过那船。“康恩”牌号手是他的好友，“康恩”牌好友就是在为名利追逐的我们。他想让1900的的音乐传递到全世界，找来灌唱片机，追求的是名和利；他以为1900的孤独想让他下船，找个女人生个孩子有个美好的家庭，享受一切正常人的生活，他认为的正常。而，对1900来说：他的音乐属于三等舱，他的音乐属于大海，他的音乐属于他自己，他并不需要外界的一切来证明自己，不需要荣耀不需要金钱不需要胜利。他总是偏着头微笑着的看着朋友，我卑劣的想也许这只是因有礼貌而对朋友的配合。下船时他为看不到的辽阔而退缩，和亲人朋友们一一抱别，没有眼泪无多伤感。是啊，1900是个强大的人，他的音乐是在他的血液里的，突然有一天就能成为了钢琴能手。没有条件过多的学习，不需要交流，只以灵魂在演奏着。旁观着看着每个人，跟着他们步伐飘出同频率的乐声。他的世界就是每次过往的2000人，我想他知道他们的故事，他知道远方，知道所有的一切，用他的心。

天到了。小区三楼的泳池开放了，我依旧不会游泳，却被孩子们欢快的笑声吸引了下去，狗爬式游动一阵后，坐在水边看着天空，好像回到小时候。

记忆中的湘江是干净清澈的，一堆的小朋友在游水，不似现在又脏又臭。小时候没有现在精致漂亮的泳圈，带着一个黑黑的汽车橡胶轮胎，跟着大一点的哥哥姐姐就兴冲沖的跑过去了。比赛游到对面洲上，那里有些花儿草儿，在水中嬉戏热闹着，大自然赋予我们一切快乐。湘江水源下城镇多水沟，家门口就有一条大概三五米宽的沟。并毕竟不深，夏天的洪水期非常让大人畏惧，小孩也因为畏惧大人而留在家里。这条河可帮了想游泳的孩子一个大忙，因为在父母眼皮底下，而且这水再怎么涨，也就两三米。欢快的孩子们一下课就直接跳下河边，爸爸妈妈管得非常严，不让我也下，也没办法像其它小孩一样无师自通的学会游泳。看着同学们快乐的玩，我也非常高兴。小河旁边是一排杉树,倒映在河里，映在孩子欢乐的脸上，渐渐夕阳西下，红霞满天。我们总说着那像汽车，那个像只狗……

当我离开了那儿，现今我周围还是一群孩子，在小小的泳池在扑腾，身后跟着教练或者父母正在教着他们，有些漂亮的泳圈，眼镜。一个年代有一个年代的快乐，我却只能想到我童年的欢乐，大自然里快乐的纯真

      对陌生的事物往往先产生抵触感，而时间长久会发现原来也能习惯。在广佛两地奔波了也有一个半月了，已不如当初的那样排斥，工作日在佛山忙碌着，周末在广州娱乐着。开始接受这样的生活状态，很好。全神贯注的工作自由悠闲的娱乐，在间隙一小时的车程的两个城市间进行。

凌点二十五分，麦当劳只有稀稀落落的几个人群，都是在等着归家的吧。安静。桌面上一杯凉了的咖啡，麻弊的舌头也提示着我不该再续杯。

在这之前见了一个新的朋友，我该为自己的顺其自然的生活态度检讨一番。与年长的人相处，常常会有这种感觉：我是个小孩。即使看起来成熟，也像是个偷穿大人衣服的小孩，骨子里有着极不自在的感觉。还是微笑着，聊着天。也能找到另一种解读的方式，每个人心里都住着个小小的人儿，在某些时候让人脆弱或惊慌。随着回家的时候越近，这种惊慌越加明显。谢谢你的咖啡，我的朋友。

当一个问题上升到一定的哲学高度时，往往会发费更大的心神，但马克思说只在站在与哲学同样高度看问题时才会全面。政治考过59分的我对这句话到是记忆深刻。我常常在想，我是快乐的么？我找不到值得我难过的事，那这样的平淡是快乐的么？不断的问自己是希望自己能把握一个淡定的心态，不以物喜不以物悲。也是因为害怕失去，我爱这样自由自在。什么都不强求是我自私的心态，不得到什么，也就不用付出什么。

新年的第一个月好运不错呢。加薪，在年会上得了斗地主NO.1。谁说处女座今年会是艰难的一年啊。

总是心血来潮的对某样东西感兴趣，过不了多久，又淡忘了。兴趣泛而不精，甚至有些已经不能算兴趣了。

      小时候想起在家学琴的日子，那一台脚踩的风琴。旁边有一部电视机，我对电视机的兴趣远多于去踩风琴按琴键，因为爸爸给了压力不得不心朝电视，脚踩风琴。而当某天我在琴行看到一台极漂亮的白色钢琴后，开始可惜小时候只学了个半调子，我弹不出dulcet的音乐。这时开始对它产生了兴趣。

      初初开始接触摇滚乐，最吸引我的不是热烈的氛围不是技巧繁复吉它或贝斯，而是淋漓尽致的架子鼓。在一刻似乎可以疯狂，不仅是发泄，充满律动的音乐感觉重重的捶击都砸到我心里，鼓嗓或平静。

      大概5岁时，爸爸便说要送我去武术班。一是为了煅炼身体，二是同事的女儿也在学。它让我更得坚强。流下健康的汗水让人愉快。工作后去学了两个月跆拳道，而我有更多的事要忙，就不再去了。

      相比起瑜珈之类的静态运动，健美操更有节奏感。跳起摇摆扭动确确实实有运动的感觉。激烈的运动可是让人的脑部得到暂时休息。

      关于摄影，对它并不算精通也不算狂热。是一种持续的行为，不为专业不为分享，没有间断过。我想保留着我的记忆，选择用照片做为存储介质而已。无论开心的，悲伤的，世界变化的，我需要这些记忆来提醒我自己。

或许我只是需要一些新鲜的东西来让自己在平静的生活中，不至于对什么都失去热爱。来证明我的自由，可以掌握自己的生活，不被谁左右。

　　CHIRS远离物质，把钱都烧了走进荒野里，结果却死于物质的缺乏；父母的婚姻是个谎言，给他带来了伤害，他执意寻找他生命中所谓的真实，却在片尾让我看到一个母亲的担忧惊吓及一个父亲的眼泪，那倒底是谁在伤害谁？

　　不可否认，家庭对于个人的价值观人生观影响颇大。或许这部片最终就是为了引发对人生观价值观的思考。我是不是比CHIRS更有偏执的权力？未了，我还是不能理解这个偏执狂。

foxmail收到了一封信，一年前我写给自己的。

我感谢这封及时到来的信，让我思考了很多。挫折与愤怒消失了。导致这些情绪的原因其中一大半是对自己的不满意。我更明白自悲自悯是无人可以解救的。每个人对自己有责任。

这个黄金周就这么过去了。除了上超市采购食品塞满冰箱，没有再下过楼了。书本，电脑，电视，DVD，床..在这中间移动。不记得几点是早饭时间。想睡就躺下，起来可能就是傍晚了..

去哪都所谓，呆哪也无所谓。谢谢给电话、发信息、留言给我的人。你们出于朋友之名关心我，以为我孤单了。

对于生活，每个人都有自己的看法，往往不自觉就将这些观点强加于他人身上。但往往并不能以偏概全。一个人，对于我来说，这是自由，我觉得生活得很好。一个人生活，一个人思考，一个人享受生活的快乐与悲伤。如果我难受了，我会行动，不会让自己一个人闷死。我并不会时时需要别人的陪伴。子非鱼，安知鱼之乐？.

在迷迷糊糊中，接了家里的电话。我开始安于扮演一个倾听者的角色。我的作用也许只在这里。说了也不能改变，也许是从本质上就没有人想去改变这个环境，只希望改变自己的处境。打电话给我的人，也许仅仅只是想诉说。

相对于很多人来说，我一直以为自己是孝顺的孩子
我的洒脱，我的不以为意实际上建立在你的担忧上面的。
你担心我的未来，是希望我幸福。能有美好的将来。
你介入我的工作，是希望我稳定。生活能顺利一些。
你打探我的一切，是希望我不你身边的时候，这些消息能让你安心一点。

我知道，在任何矛盾与针对面前，最难过最无可奈何的肯定是你。
很多时候，我们每个人都在伤害自己最亲的人，发泄出自己的怨气。
那时候愤怒掩盖的了理智，从这些针封相对的话语中得到快感，却得不到快乐。
你不用觉得对不起我，因为这些对不起只让我越来越觉得可悲。而我讨厌自怨自艾
我不是到了二十几岁才来不懂事的叛逆。
这件事情我的态度，是由小到大的惯性与从未变过的想法。
只是小时候的安静，在长大了后还不想戴着如此虚假的面具的时候，就变成了漠不关心。

事情既然已经发展到这个局面，我能做的只有调适好自己的生活状态，让自己好过一点，你好受一点。
这些事情就像一场电影。我讨厌成为主角....我讨厌看到众人的眼神里掺杂了看戏的成份。
有时候，物质并不是一切。有时候，我们总得为了让自己好受而忽略某些事....是吧。