单眼皮的鱼

其实打开BLOG，是想写写工作的。但脑里转来转去的还是一些其它的事，那么就顺着来写吧，一篇一篇。工作虽然占据生活的时间最多，而渗透最深的却是感情。周围的朋友渐渐都有了幸福的归宿，而我在大家的不解中依旧孤身一人。

不明白自己在等待着什么，在遇到问题时只能用第一反应去做出了决定。用了很多的理由或借口去拒绝了别人，他、他或他.....实际上也拒绝了自己。我以为我爱的，实际是并不是那么重要；他以为他爱我的，对我来说也只是一种负担；在错的时间遇见对的人，也是件坏事。爱情是怎么发生的呢？一个眼神，一个温暖的怀抱，还是说一句体贴的问候。爱情是靠什么维持的？是我太不解风情了么。那么这次，下完一个决定，却在这个决定后想念与难受。这样说来，是我开始懂了吗？

我总是以为自己是自由的，拥有这些是我最大的舒适；害怕被别人剥夺走我的自由，闯进我的生活，伤害我的平静。我这个自私的胆小鬼，只想拥有着自己稳定的步伐慢慢走着。所以只能接受别人按照我的生活轨道一步一步配合我，而无法迎合别人去生活。如若有人确实在如此对待我了，便开始不安，天生的良善让我以为自己伤害了别人。所以只能拒绝。在情感面前如此幼稚，如此没有安全感的我很无奈，我还是改变不到自己，那么是你不足以打动我让我改变。我希望你能幸福。

凌点二十五分，麦当劳只有稀稀落落的几个人群，都是在等着归家的吧。安静。桌面上一杯凉了的咖啡，麻弊的舌头也提示着我不该再续杯。

在这之前见了一个新的朋友，我该为自己的顺其自然的生活态度检讨一番。与年长的人相处，常常会有这种感觉：我是个小孩。即使看起来成熟，也像是个偷穿大人衣服的小孩，骨子里有着极不自在的感觉。还是微笑着，聊着天。也能找到另一种解读的方式，每个人心里都住着个小小的人儿，在某些时候让人脆弱或惊慌。随着回家的时候越近，这种惊慌越加明显。谢谢你的咖啡，我的朋友。

当一个问题上升到一定的哲学高度时，往往会发费更大的心神，但马克思说只在站在与哲学同样高度看问题时才会全面。政治考过59分的我对这句话到是记忆深刻。我常常在想，我是快乐的么？我找不到值得我难过的事，那这样的平淡是快乐的么？不断的问自己是希望自己能把握一个淡定的心态，不以物喜不以物悲。也是因为害怕失去，我爱这样自由自在。什么都不强求是我自私的心态，不得到什么，也就不用付出什么。

新年的第一个月好运不错呢。加薪，在年会上得了斗地主NO.1。谁说处女座今年会是艰难的一年啊。

总是心血来潮的对某样东西感兴趣，过不了多久，又淡忘了。兴趣泛而不精，甚至有些已经不能算兴趣了。

      小时候想起在家学琴的日子，那一台脚踩的风琴。旁边有一部电视机，我对电视机的兴趣远多于去踩风琴按琴键，因为爸爸给了压力不得不心朝电视，脚踩风琴。而当某天我在琴行看到一台极漂亮的白色钢琴后，开始可惜小时候只学了个半调子，我弹不出dulcet的音乐。这时开始对它产生了兴趣。

      初初开始接触摇滚乐，最吸引我的不是热烈的氛围不是技巧繁复吉它或贝斯，而是淋漓尽致的架子鼓。在一刻似乎可以疯狂，不仅是发泄，充满律动的音乐感觉重重的捶击都砸到我心里，鼓嗓或平静。

      大概5岁时，爸爸便说要送我去武术班。一是为了煅炼身体，二是同事的女儿也在学。它让我更得坚强。流下健康的汗水让人愉快。工作后去学了两个月跆拳道，而我有更多的事要忙，就不再去了。

      相比起瑜珈之类的静态运动，健美操更有节奏感。跳起摇摆扭动确确实实有运动的感觉。激烈的运动可是让人的脑部得到暂时休息。

      关于摄影，对它并不算精通也不算狂热。是一种持续的行为，不为专业不为分享，没有间断过。我想保留着我的记忆，选择用照片做为存储介质而已。无论开心的，悲伤的，世界变化的，我需要这些记忆来提醒我自己。

或许我只是需要一些新鲜的东西来让自己在平静的生活中，不至于对什么都失去热爱。来证明我的自由，可以掌握自己的生活，不被谁左右。

十月自考成绩出了。摄影，文字，英语都过了，偏偏就一政治科不过，而且还是59分！天杀的就差这么一分，难道不能给添点水么！555，非得让我浪费时间金钱再去报考一次，估计这就是政治的概念：有点权威怎么能不使使呢，现在不都说要拉动内需么，报考费也是其一啊。不信整不死你们这帮小百姓。很抱歉，我不是故意这么愤的.我在纠结中
我自觉这科俺是认识看书了。注意，是认真的看了！其它专业课程都只看了一遍，这科我看了两次，才有一个星期利用了上班时间。六百页的专业课看一遍能过，凭什么两百页的政治课看两遍还不过。这是怎么回事！我在郁闷中。。
一直以为某些课程俺不看课本直接赴考场也能pass的。没想到对我党的知识觉悟性太低，对党史的教育没有好好的吸收，对党的思想没有认真贯彻，以致于得了个59分！TMD......

受打击了。羞愧，第一次考试不及格。其实我应该直接读在职研究生的。泪奔....................

周末没事跑去龙洞，在某个小店铺里，发个狠心在耳朵上打完两个钉，当时紧张得想晕过去。之后顺便去植物园逛逛。进园后才想起，11月了，哪有什么花啊。全是树，在家乡经常可见的竹林及挺拨的树，走了二十分钟，问：这里与天河公园有啥不同？没有。至少我没感觉出来。早知道直接下楼逛公园好了。冬天的萧涩如下图。。

话说这条路，很像我小时候最爱去的地方那条必经之路。旁边的小沟水草下掩盖的全是大大的虾...放下钓杆，不一会就能收获颇丰，虽然这些战利品总是没有大人肯料理来吃，小时候也没有生意头脑拿去卖。全放那，几天后就寿终正寝了，但我还是乐此不疲的希望每天都去钓。

清新的空气。芬多精浴....

睡莲。。可惜其实不怎么漂亮来着。。。

花的姿态

有点像热带丛林。。

我只能说这种树长得很个性化。。

　　CHIRS远离物质，把钱都烧了走进荒野里，结果却死于物质的缺乏；父母的婚姻是个谎言，给他带来了伤害，他执意寻找他生命中所谓的真实，却在片尾让我看到一个母亲的担忧惊吓及一个父亲的眼泪，那倒底是谁在伤害谁？

　　不可否认，家庭对于个人的价值观人生观影响颇大。或许这部片最终就是为了引发对人生观价值观的思考。我是不是比CHIRS更有偏执的权力？未了，我还是不能理解这个偏执狂。

foxmail收到了一封信，一年前我写给自己的。

我感谢这封及时到来的信，让我思考了很多。挫折与愤怒消失了。导致这些情绪的原因其中一大半是对自己的不满意。我更明白自悲自悯是无人可以解救的。每个人对自己有责任。

这个黄金周就这么过去了。除了上超市采购食品塞满冰箱，没有再下过楼了。书本，电脑，电视，DVD，床..在这中间移动。不记得几点是早饭时间。想睡就躺下，起来可能就是傍晚了..

去哪都所谓，呆哪也无所谓。谢谢给电话、发信息、留言给我的人。你们出于朋友之名关心我，以为我孤单了。

对于生活，每个人都有自己的看法，往往不自觉就将这些观点强加于他人身上。但往往并不能以偏概全。一个人，对于我来说，这是自由，我觉得生活得很好。一个人生活，一个人思考，一个人享受生活的快乐与悲伤。如果我难受了，我会行动，不会让自己一个人闷死。我并不会时时需要别人的陪伴。子非鱼，安知鱼之乐？.

在迷迷糊糊中，接了家里的电话。我开始安于扮演一个倾听者的角色。我的作用也许只在这里。说了也不能改变，也许是从本质上就没有人想去改变这个环境，只希望改变自己的处境。打电话给我的人，也许仅仅只是想诉说。

相对于很多人来说，我一直以为自己是孝顺的孩子
我的洒脱，我的不以为意实际上建立在你的担忧上面的。
你担心我的未来，是希望我幸福。能有美好的将来。
你介入我的工作，是希望我稳定。生活能顺利一些。
你打探我的一切，是希望我不你身边的时候，这些消息能让你安心一点。

我知道，在任何矛盾与针对面前，最难过最无可奈何的肯定是你。
很多时候，我们每个人都在伤害自己最亲的人，发泄出自己的怨气。
那时候愤怒掩盖的了理智，从这些针封相对的话语中得到快感，却得不到快乐。
你不用觉得对不起我，因为这些对不起只让我越来越觉得可悲。而我讨厌自怨自艾
我不是到了二十几岁才来不懂事的叛逆。
这件事情我的态度，是由小到大的惯性与从未变过的想法。
只是小时候的安静，在长大了后还不想戴着如此虚假的面具的时候，就变成了漠不关心。

事情既然已经发展到这个局面，我能做的只有调适好自己的生活状态，让自己好过一点，你好受一点。
这些事情就像一场电影。我讨厌成为主角....我讨厌看到众人的眼神里掺杂了看戏的成份。
有时候，物质并不是一切。有时候，我们总得为了让自己好受而忽略某些事....是吧。

几个月了，一直是这种状态。就像一个双眼无神的人通过灰蒙蒙的玻璃去看外面的世界。脑子里始终在抗争着的，一边在提醒着：喂你还有好多事没做呢，do it now! 一边说：不想移动不想思考。

 

这次考试对我来说算不算重要？不敢再深究下去。我想放弃了….

 

拨了小时候一个好朋友好姐妹但现在却相处得很奇怪的人的电话…我说了很多的话，反反复复。其实长大了就什么都不同了。

 

每天对着电脑是为了什么，每天在网上瞎逛闲转到凌点还是睡不着是在做什么..

 

我说：城市，就是一个有肉吃的地方，也要抢肉吃的地方。

 

查了上云南支教的信息，我这又是在干什么。我曾说过，如果我消失一年大概也没一两个人会找我吧。慢慢的也许也就忘了我这人了。麻弊自己，这份轻弱的存在感，对我没有影响。

 

我还是整天嘻嘻哈哈的。不知道我跟同事开了些什么玩笑，或是同事讲了些什么笑话。至少我看起来，如此开朗。