单眼皮的鱼

冷啊冷啊。。这哆哆嗦嗦的日子过了很久了。。

每天晚上两件棉袄，一条丝被，一个长得象粽子实际上是个人的一团东西。。透出两只眼睛两只手指坐在电脑前。。我这我这晚睡症啥时候能修复？难修复！

MSN签名由：“严重想要比利时巧克力！！”到“下雨 阴寒 想要HONDA”再到“冷冷冷，我要冬眠，谁要养我让我冬眠”。。筒子们，这是一个很长久的心理过程。。

话说今晚一直想要一个电暖炉。。结果结果结果。。。现在时分23点整，我还在公司！！！他娘的。

我希望：我是個愛做夢，會憧憬童話的人
我希望：我可以毫無顧忌地說說想說的話
我希望：不要去想那麼多
我希望：只要有得吃有得住可以什麼都不思考
我希望：不再堅持真理是越辯越明的這句話
我希望：我可以凡事不考慮，單純又天真
我希望：我的世界有童話
我希望：我懂得幻想著愛情的幸福，親情的溫暖，友情的保證
我希望：我可以看不懂復雜的關系，處在人與人的微妙關系中卻可以不自知
我希望：我是個單細胞生物。
 

可是，為什麼我不是？

照例加班。累、累、累。唯一的想法。随时能躺下去不顾死活地睡一觉。九点多钟离开公司，甚至认为想着“嗯，真早”。这个时候大部分人都在家里了吧。面对镜子，竟然发现自己如此陌生。甚至有一瞬的错愕感，那是谁？如此疲惫。

吃完属于一个人的晚餐。马上决定去换个发型。清爽了，精神晒。似乎每次觉得疲累的时候都会换一个新的形象来安慰自己。工作工作工作。我爱工作，但我绝不想当个毫无斗志的工作狂。要有精神，哈哈哈。

忙碌的日子就总感觉神经紧崩着。不够时间睡觉。整个人面色菜到自己都不想看自己。听了很多句“注意身体啊”。想的是我只需要睡眠。得让自己健康点，一天喝上八杯水，多吃点青菜水果。还有千万别烦躁.

什么都有解决的办法的，只是我们暂时没想到而已。

等到这个PROJECT结束。

我要：

1、  睡上四十八个小时

2、  吃大餐，看电影，逛街，买东西

3、  去旅游

啊啊啊……快点结束啊。

做了一個塔羅牌的測試，這種古老又帶有神秘色彩的占蔔工具從來不了解。在選擇想要的瓶子時。我一眼看到的是十八號。

【18号瓶】埃及瓶，潮流的改变

这是一个埃及瓶，所以你会不会觉得对埃及有兴趣？或者觉得跟埃及很有连结呢？这个瓶子具有一股王者的质量，你有没有发现你的灵魂本质有着王者与尊贵的品质呢？代表这个瓶子的塔罗牌是“月亮”，代表你给人一股神秘、未知的感觉，摸不透真正的你是如何的。

你的困难与挑战：你总是在追逐欲望，物质上，感情上，心灵上……各式各样的欲望，你试着让自己充满希望，充满阳光般的感觉。

你的未来潜能：按照自己的梦想来安排人生的人，具有改变的勇气，并享受人生目的的实现。

自己在無形中給別人帶來了這麼多的困擾與壓力。

失落亦難受。

尤其我曾以為這是一種幸福時

也許會越來越習慣這種瑣碎的生活

 

我們的青春都帶著些熱血與理想

逐渐變成越來越瑣碎、零亂、憤怒、不甘

為現實的生活勞累著

越來越懂得如何“生活”與“適應社會”

失去了純真、善良、信任、熱情

有朝一日，我會不會這樣？

 

想告訴自己：

別考慮結果

別害怕艱辛

想得太多，更做不好事情。年轻不可以挥霍

我們的熱血青春，總是可以博一博的

值得紀念，值得歌頌，令人懷念，令人回味。

对于大夫山，脑中残留的印象仅限于有个湖。

说不定假以时日我连那个湖也会忘了。

十三个工作日过后，唯有的一日休息时间，再去了一趟大夫山。

 

因为手中的摄影，此次对大夫山到是特别关注起来。

本人亦属好“摄”之徒，喜欢镜头所展现出来的生命力，喜欢拍出能安慰自己的图像。

如曾经拍过的蚂蚁组图。

大夫山的天空，房角，树木，道路。都成为画面。

郁郁葱葱的树木，骑着自行车飞驰而过的年轻身影。

或是功底不深，或是景物所致，一直拍不出想要的效果。

尤其是那道光……

 

因赶着回广州，途着发生几件KUSO又让人ORZ的事.

不过那条小路上，让我回忆起许多。

奶奶，爸爸，急切的心情，害怕的恐惧，家乡的树木，

我以为许许多多忘了的事，原来一直存在着……

 

我喜欢工作是事实，不应该投入所有的时间

大夫山空气中的清香让人忘了很多的不愉快

双薪的诱惑就像挂在驴头前的那根胡萝卜

再忙再累也要向前走。

于是总是缺着时间，很多想做的事末完成的借口都是没时间。

只是借口…… 

 

 

一个人呆着的时候，总会忆起那些过往，忆起某些孤单的东西，某些伤感的东西。

这年头，去西藏似乎变成了一种品位，有些人去旅游，一身齐全的装备，开着高级的车，在宽阔无垠的高原上拍下自己万种风情的照片。似乎专门是去拍些美美的照片回来的，旅游的意义仅限于胶卷上的那几副图案。在众人羡慕惊叹的眼光中满足小小的虚荣。

这年头，在什么都可以被物化的时代，讲理想总显得那么可笑。有人炒股赚了几百万，有人一年买三套房。我常常在笑笑，这些人都钻钱堆里，掉钱眼里了。这个社会也没什么人会再聊聊理想了，事实却是我现在连买张飞往成都的机票也犹豫着。

最近想得最多的一件事是爱情。一向都不喜好去谈论过多于爱情的东西，因为飘渺，因为虚幻。爱情过后便是婚姻，二十出头便开始奔三。奔向一个家庭，婚姻，儿女。于是我也开始在这个行列中探讨着。在追求理想的道路上跌跌撞撞，明明荆棘密布，却一心一眼地走着。是否人都有疲累的时候，在这个时候原来都是想要有个依靠的。有了家庭，有了孩子。却又走丢的自己。那些理想没有时间精力去实践，渐渐地把理想都留在了来时的路。

家人全身心幸福的妇人们虽然伟大，却从不欣赏。在市场上一毛两毛的争吵中，廉价的化妆品中，便宜的地摊时装中，已经丧失了女人最重要的气质，修养，品位。也决意不将自己陷入如此的境地。

 

不管将何去何从，始终都是自己。自己给自己的教诲，自己的坚持，自己的努力，自己的理想。

 

看一朋友博客志，曾经爱得可歌可泣，最后恶言相向到话语粗鄙不堪。

爱与想念都有条件，一旦条件消逝，就不存在了。

 

学生时，我喜欢你，扬。因为你的活力、你的努力、你的帅气跟你的沉稳

如果你变得堕落不上进，不出色，只是个没有我喜欢的优点的人

或是我的看法已经变了

在我眼里，你就变成跟千千万万个其它的男孩没什么区别

不再喜欢你。

 

工作后，我想念你，飞。因为你是我的好朋友，你对我的关爱，一起开心过哭过笑过烦恼过、有过矛盾又和解。

如果曾经我们的相处不温馨，不是有家人温暖的好朋友。

或许我会很快忘记你

不再想念你。

周末，难得净下心来给了自己一天去图书馆的时间。每次去图书馆，都希望这些书都能搬回家，翻了几本书，想在有限的时候里快点读完，没有精细地看，也还算有所收获。再读一遍小王子，感觉又有所不同，是一本经得起读的书，本我看了六遍的书。

 

经过田径上，习惯性地靠着拦杆抬着头望天。才知道即使真的换了一个地方，看到的还是这片天。是自己末让自己自由。看到红色的橡胶跑道，年轻活力的运动者，我所熟悉的氛围。好想好想下去流一把汗。

 

学校……

最后三天的时间，花了一天时间认真的去找房子，过于仓促地决定了这件事。也没得后悔的余地。周六搬家，上午艳阳高照，通知ZY准备开始搬的时候，下楼接她，谁知又开始暴风雨，撑着伞走在路上，有一种好想哭的冲动。以前搬家从来没末觉得有什么，现在却心境有逐渐苍老的感觉，每一次关于工作和生活的变动，都感觉好累好累。从来不将自己置于一种打工者，外来者的姿态，因为喜欢广州的这个城市。所以乐得其所地生活着。什么开始打击着我的勇气？